夜还没完全亮透的时候，我又醒了。昨晚一夜电视里一直播放着免费电视剧《你是我的幸福》，只是我断断续续，没有记住每个情节。    

   枕头边的手机屏幕暗着，可那些声音还在脑子里转——那些没有来由的猜疑，那些轻飘飘扎人的闲言碎语，还有那些带着怨气的抱怨，像细针一样，一下下戳在心上。     

   我知道我自己现在很累，累到连辩解的力气都没有。我想问“我到底做错了什么”，可转头又觉得，连问出口都是多余。就像被人硬塞了一口变质的食物，咽不下，吐不出，只能任那股酸涩漫到喉咙，堵得人喘不过气。     

   我想告诉我自己，没关系的，真的没关系。我不必强迫自己立刻“坚强起来”，也不用逼自己笑着说“我不在乎”。     

   心痛难忍的时候，就允许自己痛一会儿吧。找个没人的地方哭一场，或者干脆窝在家里睡一天，可那不是我的习惯，哪怕什么都不做，也不是懦弱。  

   如果医院能给我一点安慰，那就去看看。不是因为我“病了”，而是因为我的心需要被认真对待。就像摔疼了要擦药，感冒了要喝水，心里的伤口也需要被看见，被照料。     

    这不是认输，是对自己负责。至于那些闲言碎语我要记得，它们从来都不是关于我的。猜疑我的人，心里早就写好了剧本；抱怨我的人，只是在发泄自己的情绪；说闲话的人，多半是因为自己的日子太过苍白。他们站在自己的认知里评判我，就像戴着有色眼镜看世界，我怎么能指望他们看到真实的我呢？     

    我可以试着把那些声音当成窗外的风雨。它们会打湿玻璃，会带来寒意，但只要我关好门，守住自己的小世界，就没人能真正伤到我，我要做的，不是和风雨对抗，而是在屋里点一盏灯，泡一杯热茶，告诉自己：“我很好，我能撑过去。”     

    我知道这很难。难到我可能会在某个瞬间觉得撑不下去，难到我会怀疑自己是不是真的不够好。可我要记得，我已经在很努力地生活了。     我认真对待每一个人，每一件事，我问心无愧，这就够了。再给自己一点时间吧。时间会慢慢稀释那些伤痛，会让我看清谁是真正值得在乎的人。     

    总有一天，我会笑着想起现在的自己，不是因为忘记了痛，而是因为我终于明白：别人的眼光从来都定义不了我，我的内心强大，才是最坚实的铠甲。现在，先好好抱抱自己。好好沉浸在自己细心每天呵护的“活着写着乐吧”的自己天地里。        

   告诉自己：“我已经很勇敢了，我不需要立刻站起来，我可以再歇一会儿。”然后，慢慢呼吸，慢慢感受。      

   天亮之后，我也会主动起床，再写上一篇心得，或许在吃上两粒“救心丸”，自动地一点点把“心”补起来。